Actividad Matinal

Me levanté a las 11 de la mañana y abrí nueces con un alicate. De diez, ocho estaban podridas y negras por dentro. Mientras la pudrición negra se avistaba ante mi boca, miré por la ventana. Y ahí estaban. Una montonera de bolsas con basura sobre voladas por moscas asquerosas y rechonchas. El sol pegaba fuerte y el acrílico negro de las bolsas parecían estallar en mierda en el centro mismo del patio trasero. Sentí una breve felicidad con el espectáculo. Las dos nueces que me comí finalmente llegaron a su destino y con síntomas de actividad digestiva me dirigí al baño. El tarro con papeles higiénicos usados parecía estar en su máximo esplendor. También me sentí feliz con eso, mientras las nueces ya digeridas mezcladas con lo de ayer salían al exterior a través de ese espacio de mi cuerpo. Tan oculto que lo llevamos, pensé. Me miré en el espejo y ahí estaban mis bigotes. Toda una foca con olor a cigarrillos y caca. Mi pelo no era más que un montón de pelo de varios pelos ajenos. Crespos, quemados, partidos, desteñidos y alambrísticos. Canas apareciendo por detrás de la oreja. Me pregunté varias veces si por la mañana soy acaso el clímax de mi verdadera existencia. En el bidé había olor a sexo, y en la manilla, un preservativo parecía llevar pegado varios días.
Aún no despierto bien. El teléfono suena y suena, una araña de patas largas y flacas me saluda desde la cortina.

Mi nombre y los malditos cerDos

De no tener nada qué hacer en la vida más que comer, dormir, chatear, obrar y fumar puse mi nombre en Google. Todos lo hacen me dijo xx@.net ( un extraordinario amigo cibernauta del cual conozco sólo sus patas porque es la única foto de su apariencia que navega en la red) Le hice caso con el asunto del Googlenombre y pude comprobar con espanto lo que siempre imaginé: Estoy multiplicada por el mundo. Tengo hartas copias, unas cachondas mulatas trapecistas del caño con colaless y unas gordas sonrientes de blusas con flores explosivas y cachetes brillantes. Habían unos ejemplares Europeos, ejecutivas de bancos, estudiantes revolucionarias, asesinadas en casos famosos de misterio policial, y niñitas de fotolog. Para mi sorpresa yo misma no existo, por lo tanto tengo serios pensamientos con respecto a mi existencia. Si bien mi madre no me sacó de la basura, me pregunto si habré salido de un Hoyo Negro de la mente de Stephen Hawking, o peor; Que en realidad NO existo.
Puntos suspensivos y otros a parte, comillas, signos de explicación, comas, interrogantes me superaron por largas horas de reflexión no-existencial, y dadas las circunstancias terribles que me perturban la sanidad mental he decidido pensar en otras cosas.
Malditos cerdos II

Conversaciones internas al borde del río

La verdad es que nunca he aceptado la forma que tiene uno de ser distinto de los otros. Eso de haber nacido sin que a uno le pregunten es una verdadera falta de respeto al primer, único, e inapelable derecho humano primario: La elección de querer ser. Se supone que somos el resultado ganador de una terrible guerra salvaje en donde los débiles murieron en combate camino a un enorme huevo humano que se suponía era el trofeo para que el famoso espermatozoide gozara de su trono dictador de células en una especie de charco de metástasis de la vida. Pero el resultado de esa batalla campal y atrevida son un montón de tipos y tipas que vagan por las calles mirando vitrinas, buscando en ellas una respuesta a la bien y mal sabida imagen mejorada de la miserable humanidad entre comillas que cargamos cuando nos creemos felices en los brazos de algún otro yo que dispara palabras de amor. Si nacer, vivir, comer, fornicar, reproducirse, trabajar para seguir vivos y fornicantes activos resulta ser la razón de la vida de miles concluyo dos cosas:
- Que nacemos para multiplicarnos
- Que nos multiplicamos para jodernos
Tampoco quiero decir que la maternidad sea una escoria sino todo lo contrario. Y en esto me detengo por primera, única y última vez: No es lo mismo ser escritor que ser persona. Y no es que esté bebiendo Vodka, ni que me hayan dejado plantada en el motel con olor a carne molida, ni que los Loros hayan cagado mi hombro cuando hace pocas horas salí a botar la basura a la calle. Lo que pasa es que aburre ser mujer y aburre al mismo tiempo ponerse en los zapatos o en las patas de los hombres, de las Palomas, de los trozos de mierda que flotan en el Río Mapocho por el costado de la Costanera. También aburre la muerte, la desesperación, la alegría, la espera, las horas, los logros y mi nombre. Y no es que quiera citar a Neruda pero quiero decir que aburre ser persona.

Cambalache

Lunes
Voy subiendo al tren y un adorable tipo me pregunta si puede irse sentado junto a mi en el viaje. Se presenta, me dice su nombre con un acento Vasco de esos que derriten elásticos y luego me comenta que su pasión es la comunicación, las tecnologías, las redes informáticas de la modernidad, conocer personas interesantes, con mundo para compartir, etcétera, etcétera. Me preguntó cuál era mi oficio y le contesté que no me interesan las tecnologías, que en realidad detesto el concepto de "Hombre moderno" y que prefería seguir con mi novela a tener que hablar con él de temas inservibles en circunstancias que el único interés de su posible interés en mi era llevarme a la cama. Por tanto tienes dos alternativas le dije :
- O me invitas a un Motel y nos dejamos de joder con el tema ese de las comunicaciones
-O te vas a sentar con otra tipa, una que tenga mejores piernas que las mías, y en lo posible que no tenga blog.

Martes
Me duchaba con una exquisita agua caliente a primera hora del día mientras bajo el agua imaginé que un tipo acechaba tras la cortina plástica y que luego me cortaba la cabeza con un inmenso cuchillo de acero inoxidable. Dos segundos después de la imagen el agua comenzó a salir helada. El gas del calefont se había cortado, y tuve que bajar al primer piso a hervir agua en una horrenda tetera amputada. Me sentí una desgraciada. Para peor no había ningún psicópata al acecho. Terrible. Es peor no tener a un psicópata a tu lado que no tener gas en el calefont para ducharte.

Miércoles
Un niñito de la calle me preguntó si acaso yo era su madre, que me parecía tanto a ella, que tenía el olor de ella y la misma forma del cuerpo de ella. En definitiva que yo era ella. Pero justo cuando comenzé a creerle, el niño me miró a los ojos y me dijo:
-Pero tu no eres porque ella está muerta.

Jueves
Mi madre y mi hermano anunciaron por messenger que se casan. El con su vaca para darle estabilidad al ternerito, y ella, mi madre para darse estabilidad a si misma.
O sea que no saben que se están jodiendo de lo lindo.

Viernes
El baile de los que sobran...

Una mierda Satisfecha y FelIZ

Como las ollas se las llevó mi madre la última vez que vino y ya llevo treinta y cuatro días comiendo fideos instantáneos chinos y sopas para uno ( again) decidí hacerme un par de huevos fritos por la mañana. El problema fué que no tenía dónde, ni cómo ni con qué puesto que tampoco tenía huevos (De ningún tipo) Lo más semejante a un huevo en el día de hoy fué que por coincidencia justo estoy en mi periodo ovulatorio, y es un lástima la verdad, por que esos huevos no se comen sino que se sufren y se lloran. El asunto es que como no tenía huevos, ni aceite, ni paila, ni sartén tuve que ir a tomar desayuno a Mac Donald`s, que por esas tantas desgracias de la vida tengo a uno en la esquina de mi guarida, y pedí un combo que constaba de 6 trozos de pollo hechos mierda, o sea nuggets, un paquetito con papas fritas y vaso con cocacolita light. La verdad es que en mi vida nunca me sentí un pedazo de mierda tan satisfecho y avergonzado. Me faltó la cajita feliz con un disco de Arjona.

Estimulación erótica para Futbolístas

dios me jodió. Prólogo

Cuando esté en mi tercera edad quiero ser llevada a un albergue para viejos y viejas. Será la mejor etapa de la vida, esa que por fuera te muestra lo que llevas dentro, no como ahora que por fuera se me vé la piel lisa y las tetas aún no las pateo por el suelo, siendo que engaño a todos porque la verdad es que por dentro están en el subterráneo y de tantas arrugas que tengo apenas me encuentro en el espejo.
Sea que se vayan todos a la mismísima mierda cuando la vejez externa no me impida decir que hay cosas que no soporto, que hay cosas que olvidé, que odio las migas en la cama, que cuente que de todos los amantes que tuve con cada uno hice un cuento pero que con todos juntos nunca pude hacer novela, sino que les tuve que poner a cada uno un millón de fantasías para que fuesen atractivos. Sí, porque los polvos fueron excusas para tener de qué escribir cuando tuve 30. Sea que mis hijos me odien por no tener tino, y por joderles la vida diciéndoles que la mejor forma de vivir en un país es refugiándose en una secta. Que los flanes deben ser hechos en casa, que sus esposas son unas arpías, que la única cocina decente que probaron fué la mía cuando ellos fueron niños y se criaron bajo mi dominio.
Todos seremos unos viejos de mierda en ese albergue a la salud de nuestras vidas y nos importará un carajo el mundo, que más dará si la última forma que tendremos de llamar la atención de ustedes será nuestra propia muerte.

Menstruar es como eyacular en un pañal de soledades

(frase registrada en RPI para mi próxima antología poética podrida)

El sonido del estanque cuando tiro la cadena
y siento que mi vida se destruye
es el origen de mi dolor del hombre
Dios se escribe con minúscula
porque él no es el editor de mi alma
ni de mi difusa hambre
ni de encontrar el origen de cuando empezé a generar mi sangre.

Uno Mismo arranca de los sis

Un lector de este sitio me invitó a conversar con la típica excusa del café y la literatura, y aunque le advertí que soy realmente fea, gorda, peluda y se me traba la lengua, el tipo siguió insistiendo y bajo un lapsus de estupidez acepté. Y si hay algo que yo-no-hago: es lo de arrepentirme, si digo si, aunque un árbol me parta la nuca, y un violador me viole lo poco que me quede: Cumplo. Voy porque dije si, no porque realmente quiera. El tipo que me lee con devoción, según su blog, parecía de lo más interesante porque me olía a cincuentón viviendo con su madre. Me olía a ex comunista, ex exitoso, ex culto, ex lector, ex montador de yeguas, etc. Casos como éste, que escriben desde el primer polvo de Hitler hasta la visión mundial de la desarmada poca estructura social no se ven muchos. Dije sí. Qué terrible. Fuí al cafecito. Acababa de entregar unas porquerías al Museo y me fuí al café imaginando que el tipo sería una mezcla de García Marquez con Guayasamín. Pasaron los minutos y un enano de 23 me tocó el hombro para decirme: ¿Tu eres la Suburbana? Como había dicho-sí- no pude salir corriendo. Llevaba puesta una polera que decía "Soy el Señor Molina" . ¿Porqué mierda dije si?. Resultó ser que se trataba de un jovencito adicto a los juegos de estrategias por internet, que por las tardes hacía piruetas en skater, qe los Domingos iba a MacDonalds con su mami, y que los sábados iba a bailar tecno. ¿cómo elaboró su personaje seudo intelectual de viejo fracasado? No lo sé. El asunto es que terminamos hablando de zapatillas.
No diré Si en tres años.
Bah!

Hombre

Si yo fuera hombre sería peludo y desordenado, y detestaría el infame olor a cloro que las mujeres histéricas expelen cuando asean los baños. No usaría desodorante ni colonias ni perfumes porque odiaría el consumo frívolo de objetos y necesidades creadas por el capitalismo, sin embargo pasaría metido en el baño haciendo poses frente al espejo en un intento por ser una especie de chico playboy, cosa que por cierto jamás confesaría a nadie. Andaría viendo tipas en pelotas por Televisión( aunque no las tengan) a escondidas, con la finalidad de hacer creer a mis seguidoras que odio la chatarra televisiva. Todo con el fin de mostrarme interesante, cuando en realidad la calentura me superaría y seguramente tendría hijos por todas partes. Suburbanos Arancibias, Suburbanos González, Suburbanos Lepes, Suburbanos Martínez, ectéteras y etcéteras. Rubios, pelirrojos, mulatos y orientales repartidos por el mundo y todo por no usar preservativo de piel de Koala reciclable, sino esos de látex que se rompen de tanta insistencia. Cada tres meses quedaría sin trabajo, pero no porque me echen, sino porque yo me vaya cada vez que embaraze a alguna secretaria de piernas contorneadas y miradas penetrantes. Eso sí; A mis hijos siempre les daré el apellido y una pensión alimenticia, por lo mismo, nunca tendré dinero para comprarme el jeep que deseo sino que no más que un diario como "le monde Diplomatique" para enrollar bajo mi brazo cada vez que me subo al tren. Los fines de semana iré a beber como condenado a un bar de mala de muerte y me uniré a un grupo de jubilados amargados pero intelectuales para de esa forma sentirme joven e inteligente. Mi problema constante sería: El sentirme viejo y necesitar a mi madre buscándola en mujeres que me aman un rato. Odiaré a las mujeres que se tiñen el pelo y que hablan de su menstruación cuando toman té y el vapor les derrite la pintura de las pestañas. Pensaré siempre en otras cosas cuando las mujeres me hablen de cosas que dijeron y de cosas que les respondieron. Definitivamente no me gustarán las mujeres que se pintan las uñas y que no se saben desvestir sin sacarse la ropa. No me rascaré las pelotas cuando leo.
Tango.

Felíz día a los que no usaron preservativo un día aquel

Orificios de Bidé, acueductos y Cañerías

Ayer puse a hervir agua en la tetera y me fuí a correr por esas partes en donde en cada segundo se aparece el violador imaginario, el psicópata fugaz de película Gringa, el perro de fauces sanguinolentas que muerden piernas de mujeres que como yo salen a correr pensando en maripositas, e intentaba botar tensiones en eso cuando se me ocurrió ir a comprarle Naranjas al verdulero que me mira más abajo del cuello para ver si se encuentra con la línea del escote, cuando en realidad siempre llevo pañuelo para taparle a la hambruna masculina el placer de ver vivir siendo hembra. Terminé comprando mandarinas porque las cáscaras estaban desapegadas de la carne tal como salen en Argentina pero más pequeñas, pero qué se le va a hacer. Decapitado el violador, asesinado el psicópata con una lluvia de piedras y lanzado al canal el perro, volví a mi casa con una bolsa de mandarinas y mi súper escote censurado cuando abro la puerta de mi cuchitril y recuerdo que:
La tetera estaba al fuego hace más de 4 horas.
El metal como siempre: tan noble y fiel a mi voladura de memoria. Pero el plástico de la tapa estaba derretido sobre lo que alguna vez fué agua. Y me quedé pensando en ese texto del tipo que mientras era succionado sexualmente se afirmaba del bidé, agarrándose al horroroso concepto de amor que lo hacía comer mierda.
Tendré mala memoria pero plástico no soy. Eso sí que me encanta mirar el orificio por donde el agua llega al mar.

archivo

Sábado
Pisando la loza del aeropuerto descubro que estoy viva y que uno de los motivos del viaje en los días que siguen se irán por alguna cañería al mar. Me sigo preguntando qué onda la biología humana que nos hace comer y luego desechar. Unos perros antinarcóticos de Policía Internacional se lanzaron sobre mis cosas y me huelen las piernas con euforia, no tengo drogas, ni las consumo, pero quizás me olieron el olor a Camello que traigo por los viajes en las jorobas de ellos con mil quinientas moscas jodiendome la cara.

Domingo
Soy una visita en mi propia casa. Vienen los compradores y me siento como un frasco de mermelada de alcayotas en un supermercado Ucraniano. Me miran las parejas enmatrimoniadas y me preguntan por el jardín, por el conserje, por la luz y que por donde entra el sol. Que si se reciben ofertas, que de cuantos metros cuadrados estamos hablando. Sonrío, últimamente es mi mejor forma de comunicación: Sonreír pero sin mostrar los dientes. Como las Turcas.

Lunes, Martes:
La entrevista con el director estuvo buena, salvo que noté que se comía las uñas cuando me anotó su teléfono personal y justo ahí él también me miró por el mismo sitio al que yo había concluído su obsesión por las uñas y nos miramos una fracción de segundos a los ojos. Fué incómodo, me dieron ganas de salir corriendo, en cambio tomé mi celular y me puse a hacer como si buscaba algo en la agenda de teléfonos. Fuimos un par de Hipócritas, pero nos hicimos felices en un lapsus. Eso es muy Chileno.

Miércoles:
Definitivamente soy una Mermelada de alcayota.

Aseo Chilenocontinental

El próximo avión que tome será en dirección a Chile, eso supone que debo Chilenizarme en las horas de vuelo, por tanto es imprescindible que nada me resulte porque dentro del marco teórico del Chilenamiento organizacional el principio number one es el fracaso del asunto práctico. El problema que sentada en mi asiento de quinta clase ( el WC del Avión) no tendré cinturón para afirmar mi existencia a la terrenalidad del asiento volador. Sea que todos los elásticos que sostienen mis intimidades celulares humanas se corten y colapsen entre tanto cambio de sábana entre hotel y hotel y hotel. Y hotel. Claro que más tarde contaré qué es el hotel a cabalidad.

Desagüe,Jola, Opio,

El desagüe que está bajo mi cama secuestró mis mejores zapatos.
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Si este libro de luz no se convirtió en una especie de diario personal antes; tampoco lo será ahora, pero sin duda pedazos de auto crónicas se convierten en pedazos de autoayuda, aunque me de asco admitirlo. Oí en una conversación entre drogados que en sus inicios el hombre buscó un dios en cada objeto, el llamado politeísmo. Por lo mismo el dios del Sol, de la lluvia, del amor, y sus etcéteras, fueron tan usados que por eso el sol es una mierda, la lluvia nos inunda, y el amor es una odisea en la cual es difícil sobrevivir. Posteriormente el hombre se inventó un Jesús multiplicador de la materia. Personaje que sin duda ha sido exitoso porque hace magia y para mejor es hijo de un dios que vive en el cielo, que no se vé pero que cumple deseos. Tan desolador es el panorama de tener un dios que inventa la crueldad y la belleza de vivir que la necesidad ahora inventó la famosa "Autoayuda". Lo que sin duda habla del egocentrismo ligado al consumismo, ya que generalmente la auto ayuda se compra concretizada en un libro de tapa con papel mate, dando apariencia de sobriedad e inteligencia con títulos como: "Métodos para lograr una negociación efectiva" y con un subtítulo que goce de eficacia en ventas: "Y resuelva su vida en pareja".En conclusión "autoayudarse" es ayudar al crecimiento de la economía de un tipo o una tipa que fracasaron en el proceso de subirse al carro capitalista en pos de resolver su vida socio-economica-afectiva-personal. Y de paso ser una fracción de compra en una librería. Tan solos estamos y tan desolador es el panorama que en el 80% de los casos jamás leemos el libro que compramos, sin embargo una sensación leve de satisfacción nos invade el hombro y la orilla de una rodilla como cuando nos excitamos un poco pero sabemos que ese deseo jamás de los jamases terminará en un orgasmo.
Eso que no fumo hierba.
Es posible que muera pronto, y todos parecen ser antagónicos de si mismos. Es la gracia de vivir; ser el propio enemigo de uno mismo, para que cuando quede poco nos reconciliemos con nuestro patetismo.
II
A las dos de la mañana sonó mi teléfono, y al contestar oí la voz de mi ex marido, aunque nunca fué marido pero supongo que haber vivido tantos años juntos lo hace y me hace recurrir a ese título que nos colocó un día la inconsciencia social. Al oír su voz pensé de inmediato que se trataba de una llamada seudo romántica más de tantas en las que él se emborracha bebiendo vino y mezcal con un Serrat de fondo y unos cuantos murmullos lúgubres de amigos también solos, pero que hablan de Trotsky y la posible revolución rusa en Chile y el Congo. Si bien él no fué mi chico Trotskysta, porque de joven poco y nada tenía, se podría decir que se trataba de mi ex viejo Trotskysta, y unas cuantas cosas más que si las escribo este texto se convierte en novela, y prefiero las crónicas. Siempre las crónicas. Como decía, sonó el teléfono, oí la voz de mi ex varias cosas, y enseguida él me preguntó:
Podrías alojar a unos Turcos en tu casa?
Y como una de las características más arraigadas que tengo es no preguntar cosas prácticas, le contesté que si, que no había problema.
Son tres Turcos, un periodista, un estudiante de literatura y uno del partido. Ninguno habla español, dijo y me cortó.
Cuarenta minutos más tarde sonó el timbre de mi casi ex casa y pude comprobar que los Turcos eran reales y que traían tantos bolsos y bolsas que me hicieron imaginar que andaban con una oveja de mascota. No traían paño en la cabeza, ni eran negros ni narigones, y tampoco tenían cejas de arbusto. Les abrí la puerta y les dije hola, a lo que ellos contestaron: Jola.
Son Turcos?
Jola, Jola-
Comprendí que efectivamente no se sabían una puta palabra en español. Probé con el Inglés, con el Francés, con el algo de Italiano y nada. Entonces les hice señas, les mostré la habitación, y fuí por una bandeja con tres tazones con café de grano y unas galletitas y las dejé en una mesita de la esquina. No había nada más que hacer.
Jola, les dije, antes de retirarme a seguir durmiendo, y los tres raros me hicieron reverencia.

FELICIDADES: Es el lector 999

Se acaba de ganar un ticket vuelo directo a Bosnia y Herzegovina.

FELICITACIONES: Es el lector 999

Se ganó un ticket de avión vuelo directo a Bosnia

mea culpa

Una cucharada de parafina con azúcar me dió mi madre cuando estuve resfriada a los cinco años. Una cebolla partida por la mitad puso también bajo la cama cuando la crísis de asma llegaba. A los once años mi abuela mató una gallina para sacarle el buche, vaciarle los restos de comida, lavarlo y poner mi orina ahí, amarrándolo con una tira de grasa y obligarme a colgarlo de un hilo en donde mi madre colgaba la ropa mojada. Se trataba de un secreto Mapuche para mejorar por siempre las reiteradas enfermedades respiratorias y la verdad es que funcionó por 15 años. El problema que ahora, teniendo plena consciencia de que las gallinas incitan a la lujuria en los zoofílicos he llegado a pensar que todas los experimentos familiares hacia mi existencia infantil han hecho de mi lo que soy. No orinaré en un buche de gallina asesinada por mi abuela, ni tomaré parafina con azúcar y tampoco dormiré sobre una cama que esconda una cebolla decapitada que descanse en el romanticismo del milagro de la mente de mi madre.
Hay que encontrar el origen del problema.

Madres Histéricas

No hay madre que no posea una cuota de histeria.

Pornografía para Zoofílicos

Chanfle

No es ninguna novedad que siendo mujer me sienta hombre cuando pienso que el sexo opuesto carece de subtítulos. Que son puros títulos, joder. Varias frases que definen el Nerdentalismo masculino lo demuestran:
- Estoy aburrido
-Tengo Hambre
- Ando Caliente
- Tengo sed
- Me voy a acostar
Frases que lamentablemente ocupo con repetición y con más y más desgano. Me estoy convirtiendo en la versión femenina de Homero Simpson. O en la versión desfigurada de Sancho Panza, el colaborador cantinflesco de Quijote, mi suegro, que en paz descanse. Aunque en realidad todo el que muere descansa. Y eso que dice Eduardo sobre que el Hombre está escondido en sus palabras es tan terriblemente cierto que de ahora en adelante sólo me acostaré con mudos.

Tetania

Resulta que hoy mi actividad de sintaxis neuronal estuvo en huelga de hambre. Mientras llevaba el tenedor con tomate picado en cuadros sin ángulos rectos a mi boca,imaginé que una vena del brazo me decía:
-Los enredos del sistema nervioso central mandan a decir que te dejes de joder con la Revista del Domingo. Que te compres un libraco nuevo-
Al rato me sonó el teléfono, y dejé que la vena siguiera su discurso representativo de la cagada que tengo dentro y levanté el teléfono:

¿Sabía Usted que el 70% de los adultos mayores pierde el porcentaje que cubre el servicio de Funeraria al momento de mo...?

Conclusión:
Quiero ser una vena de un brazo desconocido y decirle al dueño que retire sus ahorros de pensión para que se vaya a joder a un bar hasta que caiga en crísis de Tetania

Placa:

Mi tercera edad es la que menos soporto.

SEIS

Nos palmoteamos la espalda en la esquina y ambos dijimos "estamos en contacto".

CINCO
Mi camiseta de gasa elasticada con orillas de macramé made in china con pelotitas de pelusas por el desgaste en la lavadora, estaba al fondo de la cama. "Debe estar bajo tu abrigo" dijo él. Pero se equivocó.El polvo estuvo malo. La culpa la siguen teniendo los panaderos.

CUATRO
Era feriado por lo tanto los esclavos de la masa para el pan Dominical estaban tirándose las pelotas en su casa.

TRES
ont plus de contacts? me dijo en la oreja que tengo tapada con miga de pan y pepas de sandía desde que tenía 6 años y mi madre nunca lo notó.
Qué tipo de contacto- respondí.( Es bien cierto eso que dicen que las mujeres contestan con preguntas, preguntan lo que saben, y lo que no saben se lo inventan).
vous savez- escupió
Accepter- Noté que se había lavado los dientes y acepté.

DOS
Fuí a la cafetería a juntarme con el Francés del Motel interruptus del otro día.

UNO
Me levanté y lo primero que hice fué mirarme en el espejo sabiendo que ese día sería el primero del último.

Cuando tengo Asma Estoy cerca de mi. Deben ser los mocos.

Ahora que el persiguimiento socio paranoico ante las tos pública ha aumentado, decidí enclaustrarme en mi habitación a toser con libertad. Nunca imaginé que los mocos pulmonares me harían sentir un éxtasis de revelación en contra de la humanidad. Mis mocos no son públicos señoras y señores. Mi saliva y mi continencia urinaria se unen a mi exclusividad humanística para gritarle al mundo que estoy cerca de mi. A lo Rita Pavone con su "Que me importa el mundo" cantado a lo italiano, pero autodedicándomelo.

Motel con pan

UNO
Lo primero que hice hoy por la mañana fue hacerme gárgaras con jugo de limón.

DOS
A medio día fui al dentista y al abrir la boca el doctor hizo un gesto mirando al techo y le preguntó a la asistente si acaso ella también sentía ese olor a limón avinagrado como de anciana con pelotitas de naftalina en la cartera. Tu lo sientes también? me preguntó.

TRES
Qué jodido que te hablen y te pregunten cosas mientras te tienen la jeta tan abierta que pareces hipopótamo con crisis de sueño al costado de un charco de agua detenida coagulada con olor a musgo dentrificado.

CUATRO
Qué jodido es ir a comer con un Francés que con su olor supera la vinagrera, la limonada, la naftalina y la jodida cara del dentista hablándole a mi hipopotamismo.

CINCO
Por suerte que la indigestión hizo que rechazara la invitación al Motel de la esquina de la panadería. No puedo darle besos a un Francés con olor a cuero descompuesto teniendo hocico de hipopótamo limonado y para peor sintiendo que cinco tipos en la esquina se desloman amasando el pan que mañana yo misma iré a comprar.

SEIS
Que lo mejor entre ser un hipopótamo, un dentista , un Francés, o una vieja hedionda, es vivir en la esquina de donde se amasa el pan para 50 cuadras a la redonda.

Huronísis

Por hacerle caso a mi madre, ahora me ha dado por aceptar citas de hombres que me invitan desde un café con galletitas hasta una sesión de cueca salvaje, el problema es que he decidido aceptar invitación por medio. Sin importar quién sea, ni dónde ni cómo, ni si de fondo oiremos música orquestada. Tampoco importa si imagino unas velas derritiéndose en el medio de la mesa mientras nuestros rasgos y gestos se caen a pedazos y quedan aplastados en el suelo. La verdad que los hombres ( ninguno) de los que me invitan me importa.Ya les conozco el repertorio, los temas, y las intenciones. También adivino si toman cola-cola light o agua mineral sin Gas proveniente de la Vertiente virgen de los tres montes alpinos. Ya lo sé todo. Pero he tenido que aceptar a tipo por medio. Sé que es una estupidez, pero es que se trata de "La gran cruzada para encontrar al que pase conmigo el resto de la vida" como dijo Quijoticamente mi madre. "Búscate uno que sea normal" me dijo esa vez. Y ahora que tengo 30, le hago caso. El problema es que comer y hablar se hace difícil. Hablar y bailar es complicado. Morir en el intento y desaparecer siendo cortés es una proeza. Desaparecer y bailar y comer y seguir siendo una mujer interesante es difícil. Y todas las anteriores más la posibilidad de que el tipo que te siga siguiendo sea normal: Imposible.
Le escribiré una carta a mi madre diciéndole que el panorama es desolador. Que me compraré otro Hurón.

Mi Súper Hombre

El súper Hombre del que habla Nietzche no es el súper hombre del que habla mi madre. Acaso existe el hombre que me derrita los calcetines, aunque sean blancos, aunque las tostadas se conviertan en carbones explosivos mientras él vé televisión. Aunque realmente no sea un hombre sino un perro.
¿quién te entiende? dijo Jorge , mientras se rascaba el tobillo por debajo de la mesa y ambos hicimos como que no nos dábamos cuenta. No hay que darse cuenta de esas cosas en las citas románticas. Tampoco hay que darse cuenta que uno pierde el tiempo haciéndo como si a uno le interesa el contrincante. Porque para qué estamos con cosas, un hombre-nohombre , que intenta seducirme con un plato de sushi y unas velas encendidas que iluminan las patéticas murallas de la indiferencia; es un hombre-Súperhombre. Y ese es justamente del que huyo.

Amor lombrístico

Soñé que me enamoraba de un perro. El perro era guapo, se movía bien en la cama, comía dos veces al día y cagaba sólo en la mañana y en el mismo lugar. Para mejor; no se quejaba de comer el mismo plato todo el año. Pelets de Hígado con mierda de cerdo hidrogenada. Olía mal mi perro amor, pero no me jodía por teléfono. Y tampoco eruptaba en mis narices porque lo hacía cuando meaba en el Jacarandá de mi madre. Me gustaba su olor a perro, y le pedía que tuviéramos perritos. pero él decía que no. Y argumentaba mi falta de desarrollo mental. "Los humanos están cagados" balbuceaba con su hocico hediondo a algas marinas descompuestas. " Prefiero a los insectos, concluía"

Lo bueno del sueño, es que yo era una lombriz.

Just Like a Drummer

Ahora que el Vaticano declaró que la verdadera resucitación de Jesús fué en realidad una reencarnación hecha en Un Conejo Angora, puedo hacer declaraciones personales perturbadoras sin sentirme una hija de puta. Serían éstas unas reflexiones reveladoras acaecidas en los santos días del pajeo mental.
Uno:
Que los seres abominables que pasan por mi sofá siempre dejan un aporte ( del tipo reflexivo). Breve, minúsculo, insignificante o hasta podrido aporte, pero aporte. Se agradecen los aportes. Si mi hermano me lee, le puedo decir que los únicos aportes que él dejó fueron unas uñas recortadas que aún están cubiertas de polvo no sólo bajo el sofá sino bajo la alfombra, el catre y todo el departamento. El Water lo dejó tapado también. Pero en fin, volvamos a los aportes.
Dos:
Que toda la mierda que se ha tirado a mi persona. Porque estoy segura que, pese a todo, soy una persona. Definitivamente evolucioné de las cavernas, de la reproducción por generación espontánea, del pajeo online y express también, porqué no decirlo: Sirve para que esté yo parada viva, feliz mirando el horizonte. Qué importa que el horizonte sea una metáfora romántica. Estamos en santidad, y Jesús es un conejo rehabilitado de una reencarnación mal hecha que venía de un gallo gay. Que ponía huevos de chocolate, que en realidad era mierda, pero como el romanticismo se acerca tantísimo al consumismo ; Quedó así. Una razón más para que este mundo esté tan cagado como está. En fin. Como iba diciéndo, finalmente, la mierda me hizo así como persona. Dicotómica, soltera, sin hijos, sola, medio bipolar, pero honesta; pero me hizo.
Tres:
Como una batería me voy de vacaciones a soñar en cuando tenía sueños de tener una dentadura de oro en el alma. Es decir; de Cuando tenía sueños Chantas.

Crucificción de Conejos y orgía sentimentaL

Mi madre me pidió por Messenger que me busque una pareja. NO jodas, le dije. Pero me quedé pensando en que sería una buena idea tener un Nerdhental en mi sofá que hable de las variaciones de las pelotas en los campos de juego en el mundo. Saber si le gana Chipre a Venezuela, o si el Rey Misterio por fin le aforra un buen puñete a Jhonn Cenna. Quién sabe, hasta existe la posibilidad que ese Nerdhental me haga un rato feliz, y hasta existe la remota posibilidad que use calcetines de rayas o monitos con caritas felices que eleven mi líbido. Será tan simple como contestar las llamadas de mis admiradores del siquiátrico online al que soy asidua desde hace un buen tiempo. He conocido a varios, pero vaya, o viven en Acapulco o son tan jóvenes que todavía toman leche con chocolate. "Búscate uno que sea Normal esta vez" me dijo mi madre. "Haré lo posible" le dije, pero mejor no me jodo la siquis, ya sé que en el mercado no existe lo que busco. Es mejor ir al cine y comer chocolates. Huevos de chocolate!
¿ A quién mierda se le ocurrió que los conejos paren huevos? ¿Qué carajo tiene que ver un conejo avícola con la crucificción de Jesús? ¿ Será que la página que falta de la Biblia es justamente la parte en donde Jesús Resucita convertido en Conejo? ...De esa forma, si así fuera, el Budismo, el Cristianismo y el Consumismo estarían en directa relación.
Vaya.
Mejor me iré bañar.

Visitas Inseparables

Ayer me visité a mi misma y pude comprobar que soy una pésima anfitriona. Como visita me gusto más porque me trato bien y hasta me encuentro más guapa. Eso de sentarme en mi sofá y subir una pierna para que noten mis tacos y mis pantorrillas me hizo sentir importante. Hasta el café es más rico. Levantar la taza pequeña con café humeante sentada en mi mesa siendo mi propia visita me hizo sentir cool. Hoy, en cambio, he vuelto a ser la dueña de casa y primero que nada no me bañé. No me peiné. No me puse tacos. Me tiré en el sofá como un indigente borracho y también con las piernas abiertas. No me serví café y me sentí un pedazo de mierda mirando el horizonte. Tuve un breve deseo de beber jugo de frutas. Fuí por la licuadora, piqué frutillas. quise sacar agua y comprobé que una vez más el agua sale turbia debido a la cercanía de la existencia del Río Mapocho. O Mapocho River ( que suena con más estilo). Resumiendo: Agua con caca. Entonces acudí al agua mineral gasificada instalada hace seis meses en mi refrigerador. Y fué una mala idea. Similar a cuando tuve que cocer ravioles con soda.

Me he quedado sola en el departamento. Mi hermano volvió con su vaca. Ahora el ternerito está felíz...

Dos de Tres

JUEVES
Estoy sicológicamente embarazada de un montón de cosas. Cosas, hechos y circunstancias. Es mentira eso de que el óvulo fecundado solamente produce la preñez. Falso, falso y de una absulta y terminante falsedad. Conozco hombres que se embarazan de su automóvil. Los miran, limpian, admiran y veneran las 24 horas del día. Eso se llama embarazo. Hay otros que se embarazan de las pelotas. De fútbol, por favor, que no piense erradamente. Otros que se preñan cada dos semanas de mujeres distintas. A todas les dicen lo mismo. " Me encantas, me fascinas, eres única y te admiro". Y no es que mientan, es que los pobres son débiles del útero emocional. En fin. Mi embarazo en particular es de varias cosas y confieso públicamente el pudor que me provoca venir a escupirlo en letras. Estoy absolutamente embarazada de la ropa sucia, del tipo que llegó a la oficina justo cuando yo estoy en las puertas de la renuncia. Embarazada del Fernet y de una serie Norteamericana que emiten los Martes en el canal 51. Estoy embarazada de mi cabeza y de unos ojos verdes, que se mezclan con el gris y la textura del cemento. Y nada de poesía, el embarazo emocional es como el acto del salvataje a de los huevos que se fríen y que son llevados a la huevera.

TRES DE 10

MARTES
( MI madre)
Ahora que mi madre sabe de nosotros ( mi hermano Zorro y yo) gracias a esta bitácora online, he podido comprobar que no siempre la sinceridad provoca buenos resultados. Ya todos saben en Africa que vivimos como plastas sucias y amargadas. Además de aparentar que somos un matrimonio para los demás. Mi madre nos ha dicho ( perdona madre) que estamos enfermos. Que nuestra práctica no hace más que demostrarle al mundo la nueva sicopatía:
- Hermanopatía con fijación en el fracaso-. La muy incongruente ( mi madre) ( ella es psiquiatra) ( perdona madre por hablar de ti) dice que debido a que la única relación duradera que hemos tenido es la de la hermandad, y sumándole a ese motivo, nuestros consecutivos fracasos sentimentales y matrimoniales,estamos desarrollando una especie de síndrome Hermanopatiaco con retroceso emotivo. Dice que debemos internarnos. Yo le digo que venga a ella a vivir con nosotros. Es decir, que se interne ella en nuestro manicomio y nos atienda gratis. Aunque claro, la gratuidad no existe. Al menos la gratuidad emocional no existe. ... Aunque pensándolo bien, la gratuidad monetaria tampoco. Pero vamos, que ni el agua es gratis, pero qué carajo, si sigo analizando la falta de gratuidad del mundo, estaré escribiéndo por el resto de los años que me quedan por vivir. Como iba diciendo, estamos todos locos. Incluyendo a mi madre ( perdona otra vez).

MIERCOLES
( Volver)
Hemos decidido volver a Romeral apenas me despidan del trabajo. El departamento es una inmundicia y necesitamos dos baños. Limpiar nuestras cabezas y nuestras almas e ir desentramando un poco la historia de nuestras vidas. Mi sobrino aun no tiene nombre. Mientras tanto se llama Niño. Aunque unas señoras piensan que es niña por causa de unas mejillas rosadas y rechonchas ( iguales a la de la vaca lechera de su madre) Pero hay gente que dice que tiene ojos inteligentes, ( como los míos, evidentemente) y del padre nada. Vaya, mientras de la abuela no saque ni el color de los mocos: Estamos salvados.

(PERDONA MADRE)

Un Hijo con encaje y sabor a Papaya

Si tuviera un hijo lo primero que haría es enseñarle a llorar. Enseñarle a llorar en cada esquina por cada hoja de cada árbol que sufre por su condición vegetal. Le enseñaría a no lavarse las manos antes de comer, sino después. Le enseñaría a reflexionar sobre la metáfora de la mierda en el mundo. Le explicaría cómo hacer el amor de verdad aunque sea un simple polvo express. Para que no lo olviden. Para que crean las mujeres que él las amó. Le inculcaría el valor que significa ser un holgazán. Un mantenido por el universo de las artes y de las mujeres. Le prohibiría estrictamente aprender a arreglar cañerías perforadas, ampolletas que no encienden o cualquier tipo de desperfecto doméstico que requiera fuerza bruta.
-"Hijo, eso déjaselo a las mujeres, ellas saben más de brutalidad que cualquier cosa en este mundo"-
-Si madre- me dirá el.
Si tuviera un hijo le contaría de la importancia que es en la vida de uno, subirse a una azotea y ver pasar las nubes y luego contar las estrellas. O quizás no contarlas, sino simplemente mirarlas, mientras se piensa nada. Mientras se piensa todo. Le diría que mande a la mierda las esposas del consumo y que se baje del carro en todo momento. Y Que si va a ser puto yo lo aplaudo. Feliz le convido mis pantys de encaje negro con porta ligas y mi labial color bergamota con olor a dulce de Papaya.

café con leche

UNO
Problema :
Vivir con mi hermano como hermano hace que me sienta como una gallina con su huevo. O como un huevo con su gallina.
Resultado:
Decidimos vivir como matrimonio.
Conclusión:
No duraremos mucho.


DOS
Problema :
No Soporto a mi marido.
Resultado:
Necesito buscarle una verdadera Marida para que calme sus abstinencias.
Conclusión:
Será tarea difícil ya que sus días libres los ocupa en criar a su primogénito de pocas semanas de vida. Yo solamente observo.

TRES
Me he convertido en una tipa que escribe sobre la vida de los otros. Y cuando escribo sobre mi vida me doy cuenta que mi decadente realidad oscila entre comer, cagar y dormir. ¿Acaso no me traerá más novedad la asistencia a la vida? . Porque vivir es como ir a clases. Entrar a la sala y decir -"presente"- , y luego tomar atención a todas las cagaderas consecutivas que trae el trajín de la rutina.

Primer y ULtiMo Acto

1- Miro mi billetera.
2- Voy al Supermercado.
3- Introduzco elementos comestibles en el carro.
4- Pago y miro las orejas del cajero.
5- Cocino las cosas que me compré en el Supermercado.
6- Veo Tele.
7- Voy al Baño a Obrar lo que compré en el Supermercado , y que luego comí.
8- Me coloco el pijama.
9- Me acuesto.
10- ( eso no lo hago hace tiempo)
11- Duermo.
12- Despierto y voy a trabajar.
13- Miro mi billetera.
14- Voy al Supermercado.
15- Introduzco elementos comestibles en el carro.
16- Pago.
17- Cocino y luego como.
18- Veo tele.
19- Obro.
20- Me quedo dormida.
21- Despierto atrasada.
22- Voy al trabajo.
23- Abro mi billetera.
24- Se acabó el money.
25- Veo tele.
26- Obro.
27- Duermo.
28- Me levanto y voy al trabajo.
29- Duermo.
30- Escribo en el bló.

Pudranse

Tengo un problema de Personalidad. Me lo dijo el siquiatra. Pagué cuarenta mil pesos para que un tipo me diga lo que todo el mundo sabe. Que me deje de joder con el blog. Que le diga a mi hermano que vuelva con su mujer. A su casa, su cama, y toda su inmundicia feliz. Que tenga el valor de decirle que se deje de joder con esas canciones de Ricardo Cocciante que me erizan los pezones de alergia. Tantas cosas que me dijo, que de tanto decirme cosas estuve a punto de decirle a él que se dejara de joder con el lápiz metiendo esos golpecitos neuróticos-siquiátricos sobre la mesa. Sale más barato irse a la mierda.

20 minutos

Cada vez que los indigentes me miran, me sonríen.Y si bien no me perturba, me intriga. ¿Será que me desean?... Debo reconocer que ellos me encantan y que no puedo evitar mirar sus ojos, sus manos, sentir su olor a pudrición con mugre seca, tabaco, y agua ardiente. Vino, Pisco, cerveza, toda una mezcla decadente que me hace presumir que ese olor es el olor a la soledad.
La soledad tiene olor. Y en un acto de seudo grandilocuencia terrible tengo la certeza de que ese olor a mierda y soledad tan trágicamente hermoso sólo ellos y sólo yo lo conocemos. Es un olor en el que los ojos se suicidan cada vez que una persona humana y civilizada pasa por nuestro lado. Es decir, que todos los atávicos y conjuntos de objetos y olores felices y poseción de dineros y de sexo y de amor, la gente lo lleva puesto en su ropa. En su forma de andar, en la delicada forma de llevar sus carteras y de sonreír. Y de alejarse de todo lo que huela a pobreza y de todo lo que huela a soledad. Digamos que ellos no suicidan sus ojos cuando nos miran. Nosotros, todos los indigentes del mundo. Los que cargamos con nuestra humanidad bajo un montón de huesos y piel hedionda y ojos solos y manos podridas.

¿ No debiéramos llamarnos acaso subgente?

Aborto cerebral

No sé por qué la caca de los pajaritos sobre vuela mis anteojos desde cerca. Es decir, que no alcanzan a tocar mi cara pero pasan cerca de mi nariz y hasta les siento el olor. Una especie de concentración de mugrecitas que se comen los pájaros para llenar el buche y agarrar energías para volar y para seguir comiendo mugrecitas, para entre otra cosas, reproducirse y cagar. Me estoy lavando los dientes hace mas de diez minutos y no hago otra cosa que pensar en los pajaritos, mis anteojos, la basura que no he sacado y que hace que mi cocina huela a seudo pudrición. Se me hincha la boca, porque tengo la mala costumbre de ir de un lado a otro cepillándome las muelas, y haciendo distintas cosas para no hacer la labor higiénica dental tan tediosa. También escribo en el blog, pero la boca se me hincha al máximo con tanta espuma. Será que el masoquismo dental es uno de mis placeres, y aún sabiendo que ya estoy atrasada, que ya los pájaros se reprodujeron, que ya mi hermano se reprodujo como los pajaritos y que como ellos; él también come mugrecitas. Que mi boca está a punto de explotar, que por las orejas escucho desde la radio un asqueroso tono melódico altiplanicacoide y que nada puedo hacer para detener nada:
Me retiro.

Living iN the Fucking y un ciGarrilo para SoPortARLo

La ultima vez que vivi con un hombre fue hace seis años y esa vez duramos siete dias. Sin contar los festivos, porque en ellos cada uno se iba a su propia casa. Es decir, teniamos tres casas. La de él, la mia y la de nosotros. Esa casa de nosotros enrealidad no era casa, era un departamento pequeño que arrendábamos amoblado y que pagábamos a diario. Enrealidad era un motel con nombre de -departamento amoblado-. Ninguno de los dos estaba dispuesto a arrendar un inmueble por mas de treinta dias seguidos en algo que tuviera un -nosotros- como factor gatillante. Recuerdo que pensabamos que nos amabamos, pero no era cierto. En primer lugar el vivia con su madre, y secretamente yo sabia que el buscaba en mi a esa madre. Y no porque yo fuese mayor que él, sino por ese olor a leche materna que se le salia de la boca cuando me miraba a los ojos y me contaba sus cosas. El fatídico día numero siete de aquel 2002, recuerdo que un estupido detalle me hizo escribir la famosa carta del "me voy pero te amo" y lo que detonó la huida *Arjoniana fue una visión asombrosa de una pasta dental abierta en la orilla del lavamanos, una orilla de un WC salpicada de orina y cientos, miles de millones de migas de pan por toda la cocina, el pasillo, y la orilla de la cama, justo frente al televisor. La calentura no fue mas fuerte y pude culpar a mi madre por haberme inculcado la repelencia ante estas despreciables prácticas mamifero-masculinas.
Hace unas semanas he vuelto a vivir con un hombre, se llama -Hermano- principalmente porque en efecto es mi hermano. Al menos eso me contó mi madre, aunque nunca de manera formal, es decir, nunca hubo una ceremonia en donde mi madre me lo presentara como tal. A decir verdad tenerlo como hermano, desde sus inicios fué un hecho informal y desorganizado. El asunto es que he asumido desde la infancia que él se trate de mi hermano, en circunstancias que bien podría no serlo.
Sería terrible que no lo fuese.
A lo que iba con el tema de la hermandad es a que sus prácticas son idénticas a la de mi ex adolescente pareja y estoy pensando seriamente en dividir el departamento en dos. Un pedazo para él y otro para mi. El punto conflictivo es sin duda el uso del requerido Wc. que evidentemente no podemos dividir, sino organizar su uso segun horario y al mismo tiempo me pregunto sobre la posibilidad de que mi vida seudo conyugal con apariencia de incesto se esté transformando en una especie de matrimonio entre rejas. Es decir, que mi departamento se transforme en una cárcel con horarios para ir al baño. Me pongo a imaginar soluciones posibles y se me ocurre que en vez de sillones es una buena opción comprar W.C's para poner en el living. Es decir que en vez de living se llame Fucking.
-"Hola, te invito a pasar a mi Fucking" -Será muy sicopata?
Mi hermano es un desdichado y peor de lo que está no puede estar, salvo que le dé por el estreñimiento crónico. Su ex señora ( la vaquita lechera) parió anoche a un hermoso crío con dos ojos, dos manos con 5 dedos, dos piernas y todo en su lugar
( eso fue lo que él me dijo que le importaba) y resulta que ahora dice que se siente imbécil. Dice que se siente imbecil porque no tiene leche materna. Yo le digo que para eso está su madre y que a él lo que queda es convertirse en una inmensa billetera succionada por la descendencia y la existencia de su ex. Le digo que esta jodido, que esta realmente jodido. Que ya no hay vuelta atrás y que lo mejor que puede hacer, en caso que no se suicide, es ir a fumarse un cigarrillo sentado en la ventana que da a la calle en donde esta lleno de contenedores para la basura.

30 años, zorrez,Tránsito lento mental, un Hermano SepaRaDo y una madre al messenger for ever

Abro mi correo y encuentro seis ofrecimientos de Viagra, dos cursos de Inglés en Miami, una oferta para viajar a China en una aerolínea Chinenense y dos enlaces a páginas pornos en donde salen nueve tetas, tres ofrecimientos para un acto técnico sexual y un trasero masculino. Nadie me saluda por mi cumpleaños número Treinta. ¿o quizás el mundo entero lo sabe y me ofrecen hablar inglés para ir a China a Experimentar orgías consumiendo Viagra?
Nunca tuve un cumpleaños tan solo, abro mi correo con la esperanza de encontrar algún saludo de algún familiar extraviado, pero nada. Cierro mi correo y voy por mis zapatos de taco alto para salir a un nuevo día laboral por las calles de la Ciudad, corderizándome, entregándome a la crema de la mierda consumista, comiendo papas fritas, hamburguesas y mote con huesillos. Mis vacaciones produjeron tránsito lento mental con efectos colaterales familiares. Un hermano separado por culpa de un blog prestado, una cuñada en las puertas del parto y en el centro de la crema de la histeria emocional, una madre perdida que se conecta 24 hrs. al Messenger para ubicar a sus dos hijos. La Zorra y el Zorro, en fin. Todo mal. El asunto es que estoy de cumpleaños y ya que nadie me saluda decidí saludarme por mis propios medios. Iré al correo a escribirme una carta y la enviaré a mi casa con carácter de urgente y certificada para que yo misma me asegure de que ella , que soy yo evidentemente, la reciba. Además me compraré una torta, me cantaré el cumpleaños feliz, apagaré las velitas, y me quejaré de la torta. porque la verdad es que nunca me han gustado las tortas. Me compraré regalos. Un perfume, porque odio que me regalen perfumes y para que no se note que yo misma me regalo regalos debo disimular regalándome cosas que no me gusten. También me compraré un par de pantuflas color crema, porque siempre me regalan pantuflas, ¿me querrán decir algo con eso? Y por último un par de aros de perlas para nuevamente tener que guardarlas hasta fin de año para tener que regalárselas a alguna tia con falta de polvos. No sé porqué pero siempre las tias con falta de polvos usan perlas en las orejas. Qué se yo.
Como iba diciendo estoy de cumpleaños, me ofrecen Viagra, y tengo una madre conectada al Messenger y un hermano que se corta las uñas en mi casa, porque ahora que se separó de su vaquita lechera duerme en mi sofá. Calzoncillos blancos, envases de papas fritas y uñas recortadas invaden mi atención. Y el pobre ni se acordó de mi descumpleaños. Pobrecito él, y pobrecita yo, que de no tener a nadie que me salude decidí abrir el blog para que la paja mental quede en evidencia pública y para que mi madre tenga un blog en donde encuentre a sus dos hijos.